终于，今年的4月1日没有再为她过

 

现在我唯一能做的就对你好

 

尽一切所能做我能做到的

 

希望

 

下辈子能成为爱上你的我

心里不痛快

什么都不想说了

其实也是活该

问题的答案早就回答的明明白白

压根儿没我什么事儿

从头到尾也没有明确的承诺过什么

不过也好

也算什么都经历过

不枉青春

就这样吧

明天就是三十儿了

07年的最后一天

工作的最后一天

加油

关心一个人的心情是真的担心吗？
还是出于责任，在礼数上觉得自己就应该这么做？
还是为了获得在帮助别人后得到别人肯定的满足感？

 

几天前的晚上，二哥在给学长打电话，说路上小心什么的，还关照行李什么的要放好
最好找个角落放在地上，免得太沉。
于是，就忍不住问了二哥这种问题，你关心到底是因为他是你男朋友才关心还是因为真的担心他？
其实早就有这种疑虑，怕说出来没人能明白我到底在说什么
没想到，二哥居然说，嗯...有的时候就是有这种情况。这种事情不好说，不过，第一次也许是因为面子上帮助别人，在这以后比人也会帮助你，这样一来二去的就会从思想上想去帮助别人了。

 

可是我觉得，这样的帮助不还是建立在换人情的基础上吗
到底，什么才叫真心？

 

也许老周说得对，越来越觉得自己像封真
以前她说我的时候我还觉得很没谱，不光我，大家也觉得没道理。
现在，每当主动去帮助别人答应别人的请求时，都会愈发得觉得自己卑劣

从她生日那天开始

 

十年

在学校的图书馆发现了一本说——《给女人一生的最好忠告》，觉得写得挺好，摘抄几段精辟，以便随时提醒自己。

二十九岁女人需要实施的计划
女人如果到了二十九岁，那么就已是临界三十，青春十万火急的时刻了。如果你没有轰轰烈烈的事业，也不是独身主义者，那么你必须尽快去完成以下事情。
1.赶紧找个可靠的人嫁出去，两个人在一起踏踏实实地过日子总是要好过一个人。
2.不要再做少女时期的白日梦了，回到现实中来，优秀的男人不会再苦苦地等候你做出选择。既然他是优秀的男人，他就不会对一个即将三十岁的女人认真。
3.注意穿着要有品味，不要穿学生装，说话要像个大人，不要动不动就撒娇，否则别人会认为你的年龄与智商不符！你唯一的强项就是要不断地加深自己的内涵和气质。
4.制定一个目标，认真思考自己以后将以什么样的工作来作为谋生的手段，因为你已经不再具备跳来跳去的资本了。不要有依赖思想，就算会嫁个好男人，也不排除有发生“政变”的可能，所以不能把自己的一切全都押到别人的身上。
5.珍惜自己的美丽，但不要把它当成吃饭的唯一资本。如果你恰恰又是一个非常勤奋的人，那你一定会在事业和生活中更加如鱼得水，这是你和丑女相比的优势所在。
6.不要轻易接受和你相处不长，你不了解的男人尤其是结过婚的男人的礼物，对于贵重的礼物和钱财，更要断然拒绝。
7.不要再做梦当电影明星、模特和风云人物了，这些机遇属于16—20岁，你已经错过了！
8.不要把头发梳成两个羊角辫子，不要穿背带裤和松糕鞋，否则人们会认为你还没有发育成熟；不要把口红涂得像韩国明星那样，淡淡的就很好了。
9.每天要有点时间专门看书，因为看书能够提高个人修养，同时也能够培养你的气质，因为成熟的气质是很多女人学不来的。
10.千万不要和结了婚的男人有特殊关系，因为你在干扰或破坏一个家庭的同时，自己也同样会被伤害。
11.要相信事实，不要相信感觉；要相信自己，不要相信谣言；要脚踏实地，不要眼高手低。
12.不要认为足球、体育是男人的事，注意培养生活情趣，音乐、旅游、舍宾、保龄球等要去了解和参加。

送给女人的生活须知
视爱情为奢侈品：有，最好；没有，也能活。
恋爱就像玩麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心……培养点游戏精神
签任何合同之前至少看三遍……如果是婚约，更要仔细掂量。
随缘，但不是说不努力。
为了你的身心健康可以养一只宠物，为了宠物的身心健康，就不要养了……据说它们太孤独了也会得忧郁症。
人越少则冰箱越要大，精神空虚可以用食物填充。若打开冰箱没有食物，可鼓励你努力工作。
食物尽量选择高蛋白、多纤维、低脂肪、少热量的，少食多餐。
要买保险。
在办公室里备一件厚外套，一把伞。
同事的恭维就像香水，可以闻闻，但不要喝。
永远不要问这个问题：“为什么不爱我？”
不要预先说出决心。
没有任何事任何人，会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡。
若没有五位数出场费，不要参加“非常男女”之类的电视节目。
真诚的微笑，别怕出皱纹。
元宵节、中秋节、情人节，若无“节目”可主动要求加班……免得出门触景生情或回家独自伤神，而且可以给老板一个好印象。
以前的恋人打电话来问你最近好不好……要说好。
过去，通话故事是以“很久很久以前……”开头的，现在，童话故事是以“如果我还没结婚……”开头的，记住你已经过了听童话的年龄了
学会做几个好菜
周末给自己炖汤
任何时候都不要喝多，头天晚上吐的东西次日早上还要自己收拾，你会因此吐第二次的
抽屉里放好必备药品
永远只和身心健康的人做爱
想的时候，想想之后再说。不想的时候，说不。
多赚点钱，但不要多到谁看上你你都要疑心的地步。
有望得到的要努力，无望得到的不介意，这样无论输赢，姿态都会好看。
其实，人生即使有伴也是寂寞的……不如及早培养兴趣，比如中年之后种花养鱼
有人称赞你年轻，还是应该高兴的。
答应请求时面带微笑，说不的时候清晰肯定。
对于一个错误的诺言，你要有勇气违背它
一个人是否可靠，全看你用什么样的手段控制他
太在意一个人往往得不到……钱也一样
心情失落时不要淋雨，不要听慢歌，不要看悲情电影，不要泡在浴缸里喝红酒。
遇到让你心动的人，不妨喜欢一次
不要在想让你哭的人面前哭
即使你真的不喜欢小孩，也不要说出来
私人朋友不要常到办公场所找你
你看，男人从不开口向人请教如何才能让婚姻和事业两全其美的问题
爱不是做爱……爱是，想和对方一起睡觉
简单地说，常常让你微笑的人就是好人
若再不开始孝敬父母就太迟了
尊严如同胸衣，把女人拖得很高贵，但若故意显露则流于粗俗
你看上去有多大，其实就多大
一个人，从出生到18岁，需要好的家庭，18岁到35岁，需要好的外表，35岁到55岁需要好的个性，55岁以后，需要好多钱
当然，应该等待那个对的人最终出现……但在漫长的等待中，你也可以先和不对的人聊聊天。
要快乐！要记住，你只能活一辈子

又一天的一个晴天
阳光印在这张旧沙发
躺下来闭上眼
恍然不知寂寞枕着蔓延
昨天的激情今天的空虚
还有一张惨白的脸慢慢改变
一杯水和一支香烟
混合安静孤独的气味
是纯情是谎言
星期天的早晨别太绝对
疯狂的世界不想这些
锁在门之外
有时候想把自己关起来
还是学着把心门拉开
人与人之间的关系变得不理不睬
习惯无关紧要的冷淡
又一天的一个晴天
阳光印在这张旧沙发
躺下来闭上眼
恍然不知寂寞枕着蔓延
昨天的激情今天的空虚
还有一张惨白的脸慢慢改变
一杯水和一支香烟
混合安静孤独的气味
是纯情是谎言
星期天的早晨别太绝对
疯狂的世界不想这些
锁在门之外
有时候想把自己关起来
还是学着把心门拉开
人与人之间的关系变得不理不睬
习惯无关紧要的冷淡
有时候莫名其妙哭起来
难道这就是自愿自挨
谁不希望像飞鸟一样自由自在
谁不希望啊
谁不希望只是很难

有时候想把自己关起来
还是学着把心门拉开
人与人之间的关系变得不理不睬
习惯无关紧要的冷淡
有时候莫名其妙哭起来
难道这就是自愿自挨
谁不希望像飞鸟一样自由自在
谁不希望啊
谁不希望只是很难

周四被姜老师叫去做05的代表，送一个要参军的大四学长

其实根本也不认识

也明白老师是照顾我，因为还会有主任去

一顿饭从五点半吃到了八点多

席间一个个的都敬来敬去的，突然间觉得自己什么都不懂

也就只能跟着人家的借机谢谢这个老师那个主任，还被迫喝了四五杯啤酒

总觉得人家都用酒，总不能我一个人买瓶可乐敬啊

出了餐厅意识到其实根本没吃饱

主任说话，大家谁也不好意思动筷子，都只能看着他把话讲完

回到宿舍，啃着饼干，才觉得好多事情真的是没办法

晚上，睡前听歌，又恰巧听到这首

感触颇深

有时候

真的

很难

 

哎，不过话说回来

已经是21的人了

外面儿上的事儿还是应该懂一些的

嗯...

21岁的生日照：

 

当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
一辈子有多少的来不及
发现已经失去
最重要的东西
恍然大悟早已远去
为何总是在犯错之后
才肯相信错的是自己
他们说这就是人生
试著体会试著忍住眼泪
还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用
只是这段时间里尤其在夜里
还是会想起难忘的事情
我想我的思念是一种病
久久不能痊愈
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
汲汲营营
忘记身边的人需要爱和关心
藉口总是拉远了距离
不知不觉无声无息
我们总是在抱怨事与愿违
却不愿意回头看看自己
想想自己到底做了甚黱蠢事情
也许是上帝给我一个试炼
只是这伤口需要花点时间
只是会想念过去的一切
那些人事物会离我远去
而我们终究也会远离
变成回忆
oh 思念是一种病

oh 思念是一种病一种病
多久没有说我爱你
多久没有拥抱你所爱的人
当这个世界不在那黱美好
只有爱可以让他更好
我相信一切都来得及
别管那些纷纷扰扰
别让不开心的事停下了脚步
就怕你不说就怕你不做
别让遗憾继续一切都来得及

 

其实是一首没有什么起伏的歌

本以为自己听了那么久早就会腻了

谁知

一直到现在还特别的喜欢

这个世界上没有什么事情不可能
也没有什么人离开了就不能生活
所谓的永恒
其实就是什么都没有

曾经以为
自己真的不会像现实妥协
但现在
似乎
离我的梦想渐行渐远

也许小冻说的对

梦想这种东西，还是戒了吧

看完了《恋爱诊断》

才体会到亨利·戴维·梭罗那句话的真正含义
“对于爱的治疗方法，只有加倍地去爱。”
短短的十二集，诠释了世界上所有的爱。

也许在我们的一生中有太多的东西没有说出口
四个故事中，爱，不管有没有说出来，结果好或者不好
其感觉都是令人有些心痛

曾经一直以自己很小作为借口，
蓦然发现如今已经二十一岁的自己仍然不知道什么叫爱
也许
这
其实根本不重要

她一直背冲着我，
我连让她转过身来的勇气都没有
只能盯着她的背影
或许
我才是最胆小的

那个时候一直以为我不会在乎的
直到那天看见她的脖子上手腕上又空空如也
心里的失落却怎么也止不住
或许
我才是最放不开的人

怕自己永远没机会说了
好きです，ナトウ

阳历10月25日
00：02分
收到短信，四个字：生日快乐，附加一个“！”

清晨7：15，经历了一刻钟的思考
决定回复：谢谢
又思考了三十秒，决定加一个“。”

第一份生日祝福
这样得到

因为想多说些话，决定加一个“。”
因为不知道该说什么，只能加一个“。”

那一刻
我回想起写作文的时候，标点也应该算作一个字而占一个格儿。

意外的没收到她的短信，大概是社团又出什么乱子了吧
意料之中的，也没又她的消息。
想起来她连我的联系方式都没有吧

现在发现
她是通过她才想起的
也许我已经走出她的世界了吧

嗯。。。
貌似某只嫌我胖嘞
考虑一下要减肥了。。。。

再到八号，就是已经已经两个月了。

才发现其实一起走过的回忆有那么多

KTV，麦当劳，夏夜，单车，洒满歌声的乡间公路....

回想起来都还是会想笑

这一切自然的发生本就该自然的结束

也许是我的固执吧，也学是其他一些原因

我想我有意的决绝是应该的

 

最近在老温介绍的一家婚庆做兼职布场

看了那么多婚礼真的感触挺深

人的一生中会遇见很多的人

也许在没有其他的选择之前大家都会觉得这样就是顺其自然

然而，

往往在结婚典礼上站在你旁边的人

真的不是你的初衷

 

也许

这就是人生

所有的一切都极其的没有安全感

包括你自己的思想

也许

它

才是第一个出卖你灵魂的家伙

研究生回来了

永哥这个赚了前的学长请我们吃饭

本来是没认识多久的人，居然亲切的称兄道弟的吃饭喝酒

人生有的时候就是这样戏剧性吧

明明是那个该死的研究生说要送我回去

结果半路上就下了车，在麦当劳的卫生间里吐了两次

最郁闷的是那个麦当劳偏偏是我充满回忆的地方

结果我送他先上了地铁，在车来的那一霎那，

他说，

辛苦你一直送我，让我抱一下吧。

我以为他只是说说，

谁知，

刚说完他就真的抱了。

我都来不及反应也来不及躲，

也罢。

这就算我第一个异性的拥抱吧。

倘是没有了这份突然，

我也永远不可能让别人抱我。

可是，我们真的不可能。

这就当是哥哥的拥抱吧。

毕竟

他也承认了我这个妹妹

没想到，我在别人心目中原来一直是这样的人。

而这个“别人”

还是我自以为和人家很好的朋友。

 

不管在哪方面，我的要求的生活品质都很高

看电影要特别清晰的，要不我就不看

听音乐要音质效果特别好的，必须塞上两个耳机听，要不我就不听。

 

我想，

任何事情，

于我，

宁为玉碎

不为

瓦全

 

越来越发现没有办法作回自己了

每天生活在忙碌之中，这一闲下来倒有些不知所措。

在我的墓里还是能感到安心的。

我爱罗和大胆儿在一起不知不觉有两个多月了

其实我不是那么冷血，他说等我四年我也不是一点感觉都没有

我也对小冻说过，如果他真的能等我四年，到时就算家里人再不同意，我觉得他的条件再一般，

我也会嫁给他，

真的，

可是他没有渡过我的考验

我也没对他说过，

不过，话又说回来

我没有资格要求人家等

可是，在我的爱情观里，一旦真的是爱一个人，就不会再接受别人

于我，

谁也给不起我要的爱情

这，

也许，

就是我自己

 

呦吼，咱也是当老姨的人了。

大姐生了个大胖小子，五斤八两。

昨天在医院看到他时大部分时间都在睡觉，动作表情颇多，一看就是在做梦。

我觉得，每个孩子刚出生的时候一天都要睡二十二个小时，而这些时间他们都在以做梦的形式从新经历自己的上一世。

当他们正开眼，可以接纳这个世界时便是一个新的生命……

最近突然想起很多人

对于社团，我想我终于是想要放弃了。可是啊，人类还没有坚强到不依靠梦想而活下去，

我想，我还是保留着小小的希望吧。

可对于她和她，我还是无能为力

虽然是完全相反的状况，

可

同样是无能为力

不知她现在怎么样了，上了本科抑或是工作了，想想，已经有6年杳无音讯了

她虽是一直联系，却不知以何态度去面对，冷淡了她会伤感，热情了她会害怕

还记得我曾经跟她说过，如果她真的失忆了，像小樱一样睁开眼睛问“你是谁”我会毫不犹豫的说“对不起，我认错人了”然后转身就走

她很不解

我只想说，我不是小狼

我想，也许没有我的人生里，她会更幸福